こんにちは、ウメ子です。
最近、いろいろと考える時間をもつ余裕があって、自分の心とよく向き合っています。気持ちを書き出す、吐き出す練習のために、このブログでも少しずつ思ったことを綴ってみたいと思います。
自分のための記録ですが、よろしければお付き合いください＾＾；
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さて、9月26日は私にとって、とても大切な人たちの誕生日です。
今日は、この日に生まれた大切な人たちへの思いを綴ってみます。
9月26日は、３人の友人と、３歳（もうすぐ４歳）の娘の誕生日。
こんなにこの日が誕生日の人と縁があるなんて、きっと私にとって特別な日なんだろうなと思います。
３人の友人のうちの１人は、私にとって特別な人。
中高一貫校で出会ったＡちゃんです。
Ａは私の大親友で、学生時代はハリー・ポッターや映画に一緒に夢中になり、試写会や映画館に行っては大興奮していました。
社会人になってからもＡとはよく会い、一緒に遊んだり、仕事や恋愛の相談をしたり、くだらないことをして大笑いしたりしていました。
私の留学先に遊びに来てくれたり、一緒に海外旅行もよく行ったり、楽しい思い出がたくさんです。
ところが、８年前のある日、Ａは突然、自ら命を絶ちました。
１人暮らししていた自宅のマンションの屋上からの、飛び降りでした。
ショックというか…言葉ではうまく表現できないような悲しみを感じました。
当時、Ａはとある男性とお付き合いしていて、いろいろと悩みを抱えていました。
亡くなる１週間ほど前にも、その彼氏がらみの相談を受けていました。
あと、これは勝手な想像ですが、Ａは両親が別居していて、家族関係での悩みも前々からいろいろとありそうでした。
彼氏との悩みが深すぎたのかな…
あんな彼氏、早く別れればよかったのに… Ａに近づくなよ…
やっぱり家族の関係で悩んでいたのかな…
私も含め、周りからの支えが足りなかったのかな…
なんで死んでしまう前にもっと頼ってくれなかったんだろう…
私じゃどうにもできなかったのかな… 助けられなかったのかな…
飛び降りなんて、怖かっただろうな、痛かっただろうな…
苦しかっただろうな、どれだけ心が痛かったんだろうな…
もっと頻繁に会って話していればよかった…
いろいろな考えが頭をよぎりました。
Ａが亡くなった知らせを受けたのは、私が大阪に出張していた時。
今でもはっきり、出張先のホテルの部屋で私の親から電話を受けた時のことを覚えています。
どうしようもない無力感と、信じられない、信じたくない気持ち。
とにかくどうしたらよいのか分からない、なんとも表現しがたい気持ちでした。
今でもいろいろな考えが頭をよぎりますが、あれから早くも８年が経ち、「亡き人の気持ちはその人にしか分からない。きっと魔がさしてしまったんだ」と割り切る自分もいます。
いずれにせよ、彼女はもうこの世にいなくて、どんなに願っても彼女には会えません。
彼女は思い出の中に生きていて、できるのは、思い浮かべることだけです。
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Ａが亡くなってから何年か経ち、私はＡにも会ってもらっていた今の夫と結婚して、その数年後に１人目の子どもを妊娠しました。
予定日は9月18日。「もしかしたらＡと同じ9月26日に生まれてくるかも…！」なんて少しドキドキしていました。
出産前に友人Ｓとランチしに行ったとき、「Ａと同じ26日に生まれるかもね」と話していたことをよく覚えています。
その話をした直後、座っていたお店の席の近くで「ガタッ」と物音がして、「今のＡの音！？いるんじゃない！？？」と友人と話したものです。
まさかとは思っていましたが、その後、予定日になっても子どもは生まれる気配もなく、9月25日に入院。26日に陣痛促進剤を打って娘を出産しました。
Ａと同じ誕生日に娘が生まれてくるなんて、本当に私の思い込みだけれど、まるでＡが生まれ変わって私のところに来てくれたような気持ちになりました。
命に感謝して、この日に感謝して、娘を大事に育てていこうと強く強く思いました。
今、娘はＡとは全然違う性格に育っていると思います。
もともとの気質もだいぶ違う気がするし、顔はもちろん違うし、まったく別の人間です。誕生日が同じなだけで、中身まで同じ人間なんていないですもんね。
娘にＡの話は伝えていないけれど、やっぱり密かに、私は娘を見るとよくＡのことを思い出し、娘の誕生日を祝う時は心の中でＡの誕生日もお祝いします。
娘が限りある命を大切に生きられるように。
人生を楽しむことができるように。
私が娘にとって、困ったときに頼れる存在でいられるように。
娘が「自分は愛されている」「どんなことがあっても大丈夫」と思えるように。
娘が家族や友人を大切に思い、助けられる人になるように。
Ａの他界から８年経って、少しではあるけれど、自殺を止められなかった、Ａを支えきれなかった自分を責める気持ちが薄まってきたように思います。まだ罪悪感は残っていますが、以前ほどではありません。
ただ、同じように悩んで苦しんでいる友人がいたら、全力で支えなきゃと思うのです。
そして、死んでしまうのは簡単にできるかもしれないけど、生きることは難しいと。
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Ａは映画が大好きで、マイケル・J・フォックスが大好きで、映画制作や字幕制作に憧れていました。
私も同じで（好きな俳優はその時々で違ったけれど）、字幕制作に憧れていました。
私が字幕翻訳者を目指して本腰を入れて勉強を始めたのは、思い返せばＡの死が大きなきっかけだったのかもしれません。
限りある人生、やりたいことがあるなら、全力でやってみよう。
Ａも私もやりたかったことを、私がやってみよう。叶えてみよう。
Ａの死を受けて数年経ったころ、そういう気持ちになりました。
今、私は字幕翻訳をお休みしていますが、この気持ちは変わらないです。
字幕翻訳に挑戦して本当によかったし、実際、夢だったハリー・ポッターの案件にも字幕翻訳者として関わることができて、嬉しすぎてＡに心の中で報告しました。
まだまだ複雑な思いは残るし、心の中の声を出し切れていない、向き合いきれていない自分もいると感じます。
Ａへの気持ちに向き合うことが自分の大切な深い部分につながっていると思うから、「もっと感情的に吐き出さなければ」とも思うけれど、まず、この場で少し気持ちを書き綴ることができたのは私にとって大きな一歩だと感じます。
家族を大切に、友人を大切に、自分の気持ちに正直に、毎日生きていることに感謝して生きていきたいです。
夫がこれを読んだら、「綺麗ごとばかり！」と言いそうだけど…
Ａは今ごろ雲の上にいるのでしょうか。
どうか、天国で見守ってくれていますように。
Ａがこの世でやってみたかったことを、私が少しでも実現・体験できますように。
Ａが苦しみや悲しみから解放されていますように。
娘が人生を楽しめますように。
いつか私の命が尽きた時、Ａに会えたらいいな。
その時、笑って泣いて、いろいろ話せたらいいな、と思います。
今年の9月26日も迫ってきました。
大切な人たちの誕生日、今年も大切に祝います。
最後に、Ａを思い出す曲たちを。
Ａを思い浮かべながらこの音楽を聞くと、心の深い部分が揺さぶられます。
”Now my heart feel like December, when somebody say your name. Cause I can't reach out to call you, but I know I will one day"
”あなたの場所から私が 見えたら きっといつか 会えると信じ 生きてゆく”
Ａへの友情、愛、信頼、感謝を込めて。
自分の気持ちを吐き出す練習をしているウメ子でした。
